- Что такое пьянка
по-русски?
- Ящик водки, ящик пива,
колбаса и собака.
- А собака зачем?
- Должен же кто-то колбасу
кушать... | |
|
| |
| Вчера Петя выпил
одну бутылку водки, а Дима
три. Сегдня они выглядят
абсолютно одинаково! А
если не видно разницы,
зачем пить меньше? | |
| |
Один посетитель
бара обращается к другому:
"Вы не знаете, почему у
них пиво такое дешёвое?"
Второй: "Поймёте, когда
узнаете цены на посещение
туалета". | |
| |
| Если вам кажется,
что все есть, но чего-то не
хватает, то это
безалкогольное пиво. | |
| |
| С помощью бутылки
водки табуретка легко
превращается в
кресло-качалку. | |
| |
| Смешиваем пиво
"Три богатыря" с
водкой и получаем коктейль
"Три поросенка". | |
| |
Жена с возмущением
говорит мужу:
- Опять напился! Вот вчера
пришел трезвый я так была
счастлива!!!
Муж:
- А сегодня моя очередь
быть счастливым !!! | |
| |
Слова, которые
ТРУДНО выговорить в пьяном
виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
ЗаплаткаСлова, которые
ОЧЕНЬ трудно выговорить в
пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова,
которые НЕВОЗМОЖНО
выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в
моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ
сержант, я рад, что вы меня
остановили.
Нет, не буду петь, все равно
никто меня не слушает!
Нет, мне больше не
наливайте! | |
| |
Муж ночью приходит
домой пьяный,весь в помаде,
рубаха растегнута, галстук
на спине из под брюк торчат
женские трусы.
Жена открывает дверь.
Спрашивает:
- Что, думаешь домой пущу?
Муж, пьяно взмахнув рукой:
- Отойди, я за гитарой. | |
| |
| Плохая привычка
пить по вечерам водку
порождает хорошую
привычку пить по утрам
кефир и минеральную воду... | |
| |
Мужик утром после
пьянки смотрит в зеркало и
говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя
побрею... | |
| |
Стадо бизонов бежит
со скоростью самого
медленного бизона.
Охотники охотятся на самых
медленных бизинов.
Из-за этого все остальное
стадо бежит быстрее.
Так и с алкоголем:
Алкоголь убивает самые
медленные и слабые клетки
в организме.
Из за этого весь организм
начинает работать быстрее
и лучше. | |
| |
- Кто первым нашел
тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
-Как обычно: вначале в морг,
потом в вытрезвитель. | |
| |
| А сейчас о главном:
сегодня главный опоздал на
работу из-за пробок,
которыми стрелял в потолок
в компании пьяных друзей. | |
| |
Мужик
встает с похмелья и и
хриплым голосом:
- Шарик,Шарик
Прибегает собачонка,
начинает лизать
хозяина и поскуливать.
Мужик дыхнул ей в
морду:
- ИЩИ ШАРИК... | | |
| |
- Помню, в юности,
бывало, ведро пива как не
фиг делать выпивал, а
теперь вот только полведра
могу...
- Что, здоровье совсем
слабое стало?
- Не, морда дальше середины
не пролазит! | |
| |
| Муж напился, и,
чтобы жена не заметила,
решил заесть запах. Наелся
всего,что под рукой было:
лук, чеснок, одеколон и
т.д.Приходит домой, звонит.
Жена из-за двери: "Кто
там?". Муж: "Я". Жена:
"Опять пьяный?". Муж:
"Как стекло". Жена:
"А ну, дыхни в замочную
скважину!". Муж дыхнул.
Жена, помолчав: "Слышь,
Ваня, ты ртом дыши-то!" | |
| |
| - Люблю, когда пиво
правильное. Вот водка -
правильное пиво! | |
| |
Приходит
мужичок в магазин.
Смотрит - на прилавке
что-то красивое,
воздушное, легкое. Он
подходит к продавщице
и спрашивает:
- Скажите, а что это у
вас там такое
красивое, легкое,
воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно)
Йогурт!.. Две бутылки
портвейна, пожалуйста. | | |
| |
| Заявление. Прошу
принять меня на работе.
Подпись: Стакан водки. | |
| |
| Одна голова хорошо,
а две бутылки лучше! | |
| |
Сегодня я
расскажу вам, как
стать душой компании!
Для этого вам
потребуется пузырь
водки и ...И, пожалуй,
всe! | | |
| |
Международный
чемпионат по распитию
спиртных напитков. В
финал вышли четыре
спортсмена.
Англичанин,
американец, немец и
русский Кузькин.
Начинаются финальные
соревнования.
Выходит американец.
Выпивает стакан водки,
еще стакан, еще
пол-стакана и падает.
Выходит англичанин.
Выпивает стакан, еще,
еще пол-стакана и
падает.
Выходит немец.
Выпивает стакан, еще,
еще, пол-сткакана и
падает.
Выходит Кузькин.
Выпивает разом пять
стаканов, три бутылки
пива, еще пол-стакана и
падает.
Беззаговорочная
победа российского
атлета. На втором
месте немец. А вот с
третьим местом неясно.
Англичанин и
американец лежат без
сознания. Комментатор
в отчаянии восклицает
в микрофон.
- Кто же будет
третьим???!!!
Кузькин, с трудом
отдирая голову от
пола:
- Я-а-а-а! | | |
| |
- А не пропустить ли
нам по рымочке, Сан Саныч?
- Ну так ты... эта... можешь и
пропустить, а я, пожалуй,
выпью! | |
| |
| Объявление:
Потомственный алкоголик в
третьем поколении. Помогу
снять зависимость от
любого кодирования. | |
| |
| 1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8 // 9 // 10 // 11 |
