| Однажды Чукча
привел в погранчасть
Геолога и говорит: "Однако,
шпиона поймал". Его
спрашивают: "А с чего Вы
взяли, что это шпион?" -
Так, однако иду, вижу: стоит
этот человек и по скале
молотком стучит. Я
спрашиваю: "Ты кто?" А
он: "Начальник партии".
Чукча не дурак, Чукча знает,
кто у нас начальник Партии!" | |
|
| |
| Приехал чукча в
представительство
японской техники. Короче,
купил бензопилу и уехал к
себе в тайгу. Проходит
месяц. Опять приезжает в
представительство и
говорит: тут по инструкции
50 кубов в день а у меня не
больше 30 получается. Ну там
все всполошились, собрали
комиссию и в тайгу поехали.
Приехали, вобщем... На утро
проснулись и видят: пошел
чукча в тайгу... Главный из
комиссии и говорит: "Мужики,
вы тока ему не говорите как
она заводится, а то он всю
тайгу нахрен спилит!" | |
| |
| /Памяти К.У.
Черненко/ Однажды Чукча
захотел стать генеральным
секретарем ЦК КПСС. И стал! | |
| |
| Однажды у Чукчи
спросили: "Чукча, Вы
хотите стать Почетным
академиком Академии Наук
СССР?" Чукча подумал и
сказал: "Однако, хорошо!
По четным - академиком, по
нечетным - рыбу ловить!" | |
| |
| Однажды Чукча
принес в редакцию свой
роман. Редактор прочитал и
говорит: "Понимаете ли,
слабовато... Вам бы
классику читать. Вы
Тургенева читали? А
Толстого? А Достоевского?.."
- "Однако, нет; Чукча - не
читатель, Чукча - писатель." | |
| |
| Чукча приехал домой
из Москвы и говорит: "Чукча
в Москве был, Чукча умным
стал, все знает:
Оказывается, Карл, Маркс,
Фридрих, Энгельс не четыре
человека, а два, а Слава
Капээсэс - вообще не
человек." | |
| |
Однажды Русский
говорит Чукче: "Давай
играть: Я загадываю
загадку; отгадываешь - я
тебе даю рубль, нет - ты мне."
- "Давай." Играют. "Одна,
внутри красная, снаружи
черная и блестящая." -
"Тюленя?" - "Нет." -
"Оленя?" - "Нет." -
"Тогда не знаю." - "Одна
галоша." Чукча кладет
рубль. "Две, внутри
красных, снаружи черных и
блестящих." - "Тюленя?"
- "Нет." - "Оленя?" -
"Нет." - "Тогда не
знаю." - "Две галоши."
Рубль...
...Ночь, сидят Русский и
Чукча, играют. "1689 внутри
красных, снаружи черных и
блестящих." - "Тюленя?"
- "Нет." - "Оленя?" -
"Нет." - "Тогда не
знаю." - "1689 галош"... | |
| |
| Чукча вернулся из
армии, а у его жены -
ребенок. "Однако, откуда
ребенок: меня ведь не было?"
- "Так ведь ты же
фотографию присылал из
армии, помнишь?" - "Однако,
но ведь там же я до пояса..." | |
| |
Чкуче дали квартиру
в Москве. Через месяц
приходит комиссия -
проверить, хорошо ли он
устроился. Смотрят: Чкуча в
туалете сидит, там же
барахлишко его сложено, а
вся квартира (стены, пол,
потолок) выкрашена в белый
цвет. Спрашивают,
показывая на комнаты:
- Чукча, чего это у тебя все
белым выкрашено?
- Однако, тундра.
- А сам ты чего в сортире
сидишь?
- Однако, еранга.
- !? А срать-то ты куда
ходишь?
- В тундру, однако. | |
| |
| Сидят два Чукчи на
берегу Ледовитого океана.
Один говорит: "Хочешь,
политический анекдот
расскажу?" - "Однако,
нет, а то еще сошлют куда-нибудь." | |
| |
| Пришел китайский
представитель к Чукчам:
"Воевать с вами будем.
Вас сколько?" - "Человек
пятьсот будет. А вас?" -
"Один миллиард." - "Тц-тц-тц,
однако, где ж хоронить-то
вас будем?" | |
| |
| Чукча говорит жене:
"Не знаешь, почему про
нас говорят, что мы такие /стучит
по дереву/?" Жена: "Стучат."
Чукча: "Сиди, дура, я сам
открою." | |
| |
| Однажды Чукча купил
шкаф с внутренним зеркалом.
Открывает его дома: "Жена,
смотри, ко мне брат приехал!"
Жена подходит: "И с ним
баба какая-то..." | |
| |
Чукча приходит в
магазин радиотехники:
- Однако, цветные
телевизоры есть?
- Есть.
- Зеленый, пожалуйста,
заверните... | |
| |
| Чукча
выступает на съезде:
"Товарищи! До
Великой Октябрьской
социалистической
революции мы, чукчи,
испытывали два
чувства: чувство
голода и чувство
холода. Теперь мы
испытываем три
чувства: чувство
голода, чувство холода
и чувство глубокого
удовлетворения!" | | |
| |
| Приезжает Чукча в
Госплан. "Однако, 3000
кирпичей надо." - "Зачем?"
- "Экономическая
эксперимента." Дали.
Приезжает Чукча через год.
"Однако, 3000 кирпичей
надо." - "Зачем?" -
"Экономическая
эксперимента." Дали.
Приезжает Чукча еще через
год. "Однако, 3000 кирпичей
надо." - "Зачем?" -
"Экономическая
эксперимента." Дали, но
решили проверить, что он с
кирпичами делает.
Приезжают, видят: сидит
Чукча на берегу, кирпичи в
воду кидает. "Что ты
делаешь?" - "Однако,
думаю: почему кирпичи
квадратные, а следы на воде
круглые?" | |
| |
| Однажды посадили
Чукчу и обезьяну на
необитаемый остров.
Приезжают - у чукчи
огромные уши, а у обезьяны
шишка на лбу. Повторили
эксперимент. Приезжают -
опять то же самое. Опять
повторили эксперимент и
решили проследить. Смотрят:
Чукча оттопыривает ухо:
"Это что шумит?"
Обезьяна - стучит себя по
лбу: "Ну сколько можно
повторять?! Во-до-пад!!!" | |
| |
| Чукский
национальный театр
поставил спектакль "Цезарь
и Брут" в трех
отделениях. Действие
первое. На сцену выходит
большой Чукча, бьет себя
кулаком в грудь: "Я -
Цезарь!" Занавес.
Действие второе. На сцену
выходят большой Чукча,
Чукча поменьше. Большой:
"Я - Цезарь!" Поменьше:
"Я - Брут!" Занавес.
Действие третье. На сцену
выходят большой Чукча,
Чукча поменьше и маленький
Чукча. Большой: "Я -
Цезарь!" Поменьше: "Я -
Брут!" Маленький: "Я -
Брут!" Большой: "И ты -
Брут?" Занавес. | |
| |
| Приехал
Чукча в Москву. Едет в
такси по городу. Вдруг
наперерез - старушка.
Водитель - вправо, и
старушка вправо,
водитель - влево и
старушка влево. Еле-еле
разминулись. Едут
дальше. Чукча говорит:
"Русский охотник -
плохой охотник. Если
бы Чукча вовремя
дверцу не приоткрыл -
ушел бы старух!" | | |
| |
| Чукчу предупредили,
что московские таксисты -
жулики. Приехал Чукча в
Мосву, проехался на такси.
Ему водитель говорит: "С
вас три - двадцать пять."
Чукча думает: "Чукча не
дурак, Чукчу не обманешь."
И начинает отсчитывать:
раз - двадцать пять, два -
двадцать пять, три -
двадцать пять. | |
| |
| Однажды Чукча
собрался в Москву. Ему
говорят: "Привези
дефицита." - "А где это?"
- "А как увидишь очередь -
значит за дефицитом." И
вот Чукча в Москве. Поймал
такси и говорит водителю:
"Вези за дефицитом." -
"В ГУМ? В ЦУМ? В
Петровский пассаж?" - "Однако,
куда очередь длиннее."
Водитель подвез Чукчу к
ГУМу. Вышел Чукча на
Красную площадь, увидел
очередь в Мавзолей и
говорит таксисту: "Однако,
я здесь встану, а ты
вечером за мной заезжай."
Вечером таксист приехал и
спрашивает: "Ну как?" -
"Однако, не повезло: пока
до прилавка дошел -
продавец помер." | |
| |
| Едут в
такси на переднем
сиденье, рядом с
водителем Чукча, а на
заднем - Грузин.
Водитель спрашивает
Чукчу: "Вам куда?"
А Чукча только и умеет
по-русски спросить:
"Как диля?" - "Куда-куда?"
- "Как диля?!" - "Не
понимаю." - "Как
диля?!" Водитель
оборачивается к
Грузину: "Что он
говорит?" - "Патамучто!" | | |
| |
| Однажды
Чукче в Москве таксист
загадал загадку: "Кто
сын моей матери, но не
мой брат?" - "Однако,
не знаю." - "Я сам!"
Вернулся Чукча домой и
рассказывает загадку:
"Кто сын моей матери,
но не мой брат?" - "Не
знаем." - "Московский
таксист, однако!" | | |
| |
| Получил Чукча
квартиру и хвастается
друзьям: "Квартира
хорошая, только умывальник
странный: я нажимаю ручку,
начинает литься вода; руки
помыть еще успеваю, а зубы
почистить - нет". | |
| |
| Однажды Чукча
пришел в магазин: "Однако,
сколько эта гармошка стоит?"
- "Мы чукчам гармошки не
продаем". Чукча пошел,
переоделся под Хохла. "Скильки
буде гармошка стоить?" -
"Мы чукчам гармошки не
продаем". Пошел,
переоделся под Грузина.
"Па-ачем этот гармошка?"
- "Мы чукчам гармошки не
продаем". - "А как вы
каждый раз узнаете, что я -
Чукча?" - "А только
Чукча может назвать
гармошкой батарею
парового отопления". | |
| |
| 1 // 2 // 3 // 4 // 5 |
