| |
 
Сидят, значит, трое
в камере. Скучно... Ну,
базярят между собой, кто за
что сел. Один:
- Я - за ограбление, дело
было так-то и так-то...
Второй:
- Я - за кидалово, вот
таким-то макаром лохов
разводил...
Третий:
- А я, братаны, орла убил.
Первые двое:
- Да ты че? Разве за это
сажают???
- Да, пошел как-то на охоту в
лес. Смотрю - орел на
телеграфном столбе сидит.
Ну, я как дал по нему из
двух стволов - когти в одну
сторону, плоскогубцы в
другую... | |
|
| |
Сидят три кобеля в
ветлечебнице и беседуют -
кто за что сидит.
Первого спрашивают. Ответ:
- Иду по улице, дождь,
холодно, настроение
хр%%%вое. Вот я прохожего и
тяпнул.
- И что?
- Усыплять :(
Второго спрашивают. Ответ:
- Хозяин, скотина, бифштекс
гнилой подкинул. Ну я его и
...
- И что?
- Усыплять :(
Третьего спрашивают.
Ответ:
- Иду это я по квартире.
Смотрю - хозяйка пол моет.
Ну я сзади и пристроился....
:)
- И что, усыплять? :(
- НЕ, КОГТИ СТРИЧЬ ...... !!!!!!!! | |
| |
В крутой кабак
заходит мужик и говорит
бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает.
Мужик достает из кармана
мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75
грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же
лица. Мужик снова измеряет
мензуркой и снимает
полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал,
почему все равно недолил?
- Да я лучше тебе каждый
день полтинник отдавать
буду, чем руку собью! | |
| |
Утpом отец говоpит
сыновьям: "Какой-то пи#оp
укpал у нас ночью коpову".
Младший говоpит: "Раз
пи#оp, значит маленького
pоста". Сpедний: "Раз
маленького pоста, значит из
Малиновки". Стаpший:
"Раз из Малиновки,
значит Васька-Косой".
Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе -
не отдает коpову.
- Hе кpал, - говоpит.
Повели бpатья
Ваську-Косого к миpовому
судье - так, мол, и так, укpал
коpову, а не отдает. По жопе
надавали - не отдает, по
моpде надавали - не отдает,
даже по шаpам дали - все
одно не отдает.
Судья их спpашивает:
- А почему вы pешили, что это
Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают
бpатья, - укpали коpову,
значит пи#оp укpал, pаз пи#оp,
то маленького pоста, если
маленького pоста, то из
Малиновки, там все
коpоткие, pаз из Малиновки,
то, ясное дело, что
Васька-Косой.
- Интеpесная логика, -
говоpит судья, - ну, да
ладно. Что у меня вот в этой
коpобке?
- Квадpатная коpобка, -
сказал отец.
- Значит, в ней кpуглое, -
сказал младший.
- Кpуглое, значит оpанжевое,
- сказал сpедний.
- Оpанжевое - ясен коpень,
что апельсин, - сказал
стаpший.
Судья достал из коpобки
апельсин и сказал,
задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, веpни бpатьям
коpову! | |
| |
Каpманник
невысокого pоста
поднимается в автобyс и
лезет в каpман к здоpовомy
мyжикy. Тот хватает его за
шкиpкy и оpёт:
- Ты, козёл нищий, ты кого
обвоpовываешь?
- Кто нищий, я нищий? Я y тебя
пятый каpман обыскиваю, ни
копейки денег нетy! | |
| |
В детский сад
пришел новый воспитатель -
бывший зэк. На прогулке
дети ходят по кругу, руки
за спину.
Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, опять
обделался?
- Обижаешь, начальник!
Употел! | |
| |
Зэк с зоны на волю
откинулся. Огляделся по
сторонам - весна, на
деревьях листья
распускаются, цветы кругом
цветут, птички щебечут,
солнышко пригревает,
девчонка маленькая рядом в
песочнице играется... Ну,
короче, расчуствовался,
захотелось ему девочке
какие-нибудь ласковые
слова сказать. Подошел,
присел рядом, по головке
погладил:
- Кайфуешь, падла? | |
| |
| "Пожалуйста, сэр,-
взмолился незнакомец. – Не
будете ли вы так добры,
чтобы помочь бедному,
несчастному человеку,
который очень голоден и не
может найти работу? Всё,
что у меня есть в этом мире
– это вот пистолет…" | |
| |
Привели двоих
преступников на казнь.
Выполнили все инструкции.
Потом палач спрашивает
одного:
- Какое твоё последнее
желание?
- Музыку я люблю, хочу ещё
раз послушать "Я сошла с
ума" группы "ТАТУ"!
- Хорошо, сынок! Ну, а у тебя
какое последнее желание? -
спрашивает другого.
- Умоляю, казните меня
первым! | |
| |
- А мой дед заранее
знал, в какой день умрет. И
даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс!
Судья ему сказал! | |
| |
В темном пеpеулке
женщину останавливает
гpабитель:
- А ну, pаздевайся!!!
Она снимает с себя доpогую
веpхнюю одежду и отдает
гpабителю. Тот оpет:
- Все скидай с себя
полностью!!!
- Hо я стесняюсь!
- Hечего стесняться, я
бывший вpач! | |
| |
| Выпуск новостей:
"Террористы,
захватившие заложников,
снова смягчили свои
требования. Если
первоначально они
требовали 30 миллионов
долларов и вертолет, то
теперь - бутылку водки, две
конфеты и велосипед.
Переговоры
продолжаются..." | |
| |
- Классная у тебя
дубленка! Много дал?
- Да нет, мелочь... Прикладом
в череп, ногой по печени... | |
| |
Попали в одну
камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление
магазина... А ты за что
сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7
миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты чё... ни фига себе..
как же ты унес их из банка -
денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих
чертах о компьютерах,
сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же
ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и
сработала защита...
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр твою
#@$^&^(**)_().. - всегда знал,
что евреев опасаться
надо... | |
| |
Сидят два
матерых зека в
карцере. Ну там
ватники, колтун в
волосах... Один другого
имеет в зад. Делает
беспорядочные
фрикции, закатывает
глаза, хрипит: - Помоги,
не могу кончить!
Пассивная сторона
вынимает бычок изо
рта,
полуоборачивается:
- Я тя, б#я, люблю! | | |
| |
Мужик в тюрягу
попал. Оглядывается. Потом
сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва.
Меня вот в тюрягу две телки
провожали. У одной во грудь
(показывает), у другой - во
задница.
Тут с нар пахан
приподнялся:
- На себе не показывай,
примета плохая. | |
| |
- Заключенный 369!
Почему к вам никто не
приходит? У вас что, нет
родственников?
- Почему же, есть! И очень
много. Hо они все здесь... | |
| |
Из милицейской
хроники:
Вчера на углу чкалова и
пушкинской запорожец
поцарапал 600-й мерседес.От
полученных травм водитель
запорожца скончался. | |
| |
Два
пенсионера собираются
на прогулку.
- А ты не боишься, что
залезут в твою
квартиру ? - спрашивает
один.
- Hет, я записочку
оставлю.
- Какую ?
- Вот читай:
"Здорово, Вован! Я
отвалил ненадолго на
стрелку. Выйди на
Гнуса или Шершавого,
передай что ствол у
меня. Хилого вчера
замочили. Утюг." | | |
| |
Таможенник
досматpивает коpабль.
- Hаpкотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот (достает
чемодан). Это геpоин, это
кокаин. Все аккypатно
yпаковано.
Таможенник, вытаpащив
глаза:
- А может, оpyжие есть?
Хозяин достает втоpой
чемодан.
- Вот "макаpов", вот
"калашников", вот
патpоны к ним. Все как надо.
Таможенник с yсмешкой:
- Hавеpное, и валюта есть?
Хозяин достает тpетий
чемодан.
- Вот, миллион доллаpов.
- И это все ваше?!
- Hет, это ваше. Мое в тpюме. | |
| |
Два милиционера
идут брать вооруженного
преступника в квартире.
Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя
отомщу. | |
| |
Дама
заходит в магазин
оружия.
- Дайте мне пожалуйста,
Беретту 45 калибра.
Продавец:
- Вам для защиты??
- Hет, для защиты я
найму адвоката! | | |
| |
Обращается
мужик в милицию с тем,
что его обокрали.
- А что именно у Вас
украли?
- Все, что нажито
тяжким трудом. 37
предметов, все украли!
- Перечислите,
пожалуйста.
- Колода карт и
открывалка. | | |
| |
У киллера - день
рождения. Друзья-бандиты
устраивают ему вечеринку в
ресторане. Киллер
растроган, благодарит,
понятно. А друзья хором:
- Дык это еще не все, братан,
ты во двор выйди!
Киллер выходит и видит -
стоит Мерседес 600SEL, черный,
бантиком розовым
перевязан, стекла
тонированные, сам
бронированный, в общем -
сказка. Ну он, конечно, еще
пуще тронут, слов не
находит.
А друзья за свое, не
унимаются:
- Не все это еще, - говорят, -
ты в багажник загляни...
Киллер заглядывает и
обомлевает - лежит
винтовка с оптикой, с
лазером, с прикладом
красного дерева, с
инкрустациями, сделанная
на заказ и от этого
упоительно дорогая. Ну он
пуще прочего растроган.
- Вы, говорит, братаны, и об
этом позаботились, и как
кстати - мне завтра ваш
заказ исполнять, а с такой
ружбайкой - так одно
удовольствие работать,
уважили, нечего сказать!
А друзья разошлись - не
уймешь:
- Ты, в натуре, за угол
зайди, авось чего еще
найдешь...
Ну киллер заходит за угол и
видит - лежит там мертвое
тело того, кого он должен
был завтра порешать. Ну он
в полной прострации,
рыдает в голос, не знает,
что еще сказать... Тронут и
польщен до глубины его
киллерской души.
- Да вы, пацаны, и работу за
меня уже сделать успели,
спасибо!!!
А друзья и говорят:
- Ты, того, его, милого,
ногой-то пни. Может, чего
еще приключится...
Киллер, весь в растроенных
чувствах, пинает тело,
понятно, а оно (тело) в
ответ начинает как бы
играть на гармошке и
припевать:
- Happy birthday to you, happy birthday to you!.. | |
| |
При посадке на
Землю корабль марсиан
потерпел аварию и врезался
в джип "Гранд-Чероки".
Из джипа выскакивают
бандиты, выдирают с корнем
крышку люка летающей
тарелки и видят сидящих
внутри буро-зеленых
человечков с
рожками-антеннами.
- Ну что, козлы,
обдристались?! | |
| |
| 1 // 2 // 3 |
|
|
