- Доктор, когда я
кончиком языка
дотрагиваюсь до комочка
фольги, в котором до этого
пекли картошку, у меня
покалывает за ухом. Что это
значит?
- Что у Вас слишком много
свободного времени!
Мужик приходит к
врачу:
- Доктор, у меня в ж#пе
кто-то живет.
Врач:
- Ну, любезный, снимайте
штаны, раздвигайте
ягодицы... Так... Сейчас
посмотрим... О! Да у Вас там
кирпич!!!
- Да, да, доктор, а вот за
кирпичом кто-то и живет!
В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его
потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать,
у нас таких еще целая
палата.
У мужика жена легла
в больницу на обследование.
Через несколько дней он
звонит туда узнать о
здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная
медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста
врача, который делал
обследование моей жене, ее
фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС
произошел глюк и мужика
соединили с гаражом
больницы, где механик
авторемонтной мастерской
беседует с клиентом о его
машине, находящейся в
ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У
нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше
знать! У нее зад был
настолько изношен, что его
невозможно было
восстановить. Наверное ее
использовали без вашего
ведома, протаскали по
кустам и камням - очень
много царапин в нижней
части. Так же у нее еще и
буфера обвисли и болтаются.
Мы их подтянули. Питание мы
ей тоже настроили, она по-видимому
жрала много масла, а сама
того не стоила, мы сделали
так, что она будет жрать
его значительно меньше,
масло дорогое, замучаетесь
покупать!
- За масло - спасибо, но
насчет зада - это вы зря
сделали!
- Не спорьте пожалуйста,
нам лучше знать! Мы
засадили ей втулку,
расширили напильниками до
нормального диаметра и
добились тугого
прилегания. Потом
попробовали каждый по
одному разу. Сначала она
плохо себя вела - но потом
началось ровное дыхание.
Завтра мы опробуем ее в
вашем присутствии, а потом
вы сможете забрать ее в
личное пользование...
Сын спрашивает маму:
- Mама, а что такое склероз?
- Что ты спросил?
Сын:
- Когда?
Уронишь вилку -
приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит
женщина...
Уронишь папку - опять
приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно
приходит женщина...
Да, тяжело работать
гинекологом...
- Дорогой, ты
случаем не пользуешься
Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали
белее?
- Да нет, яйца тверже.
- Куда идешь, Гоги?
- Делать укол.
- В болницу?
- Нет, в попу.
Выходят из больницы
патологоанатом и
гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые
люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!
Если у вас в крови -
гемоглобин, а в моче - моча,
то вам в спорте делать
нечего!
Неудачная операция
- это половина удачного
вскрытия.
- Здравствуйте, а
где тут у вас принимает
уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я
дальтоник, то ли моча синяя...
Бабка приходит к
окулисту:
- Здравствуйте, товарищ
глазник!
- Я не глазник, а окулист.
- Вот, товарищ глазник,
чего-то видеть плохо
стала...
- Да не глазник я, а
окулист...
- Вот так, товарищ глазник,
вижу, а вот с этой стороны,
товарищ глазник, совсем не
вижу...
- Слушайте, гражданка! А
интересно, гинеколога в
таком случае Вы как - п#$@дюком
называете?
- Мама, что такое
"паранойя"?
- Ты же понимаешь, что я
этого не знаю, и
спрашиваешь, чтобы
поиздеваться надо мной?
В кабинет
к врачу кожно-венерологического
диспансера врывается
запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор!
Скорее, скажите
признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! У меня просто
почернел и отвалился.
Какая разница между
поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда
воображение хренеет, а
поллюция - когда хрен
воображает...
- Доктор, моя жена
утверждает, что я её не
удовлетворяю в постели.
Говорит, что для её
темперамента нужно троих
как я...
- Нет проблем, сейчас
выпишу вам напрвленьице!
- Куда? К сексопатологу?!
- На клонирование, голубчик,
на клонирование!!!
Отложение солей в
суставах? Не грусти -
похрусти!
Старый
английский лорд
приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я
женился полгода назад
на прелестной молодой
особе, но она ни как не
может забеременеть,
может быть что-то
посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам
посоветую, возьмите
Вашу жену, наймите
молодого секретаря и
отправляйтесь на
Вашей яхте в
путешествие месяца на
два - три. Вы знаете,
морской воздух порой
творит настоящие
чудеса!
Проходит полгода
старый лорд
появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо,
доктор! Морской воздух
действительно творит
чудеса! Моя жена
беремена!
- Хм, а как поживает
молодой секретарь? -
спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже
беременна! Морской
воздух творит чудеса!
Реклама: Каждый
знает, что такое запор, но
не каждый знает что такое
диарея. Всего два пакетика
ФОРЛАКС, с приятным вкусом,
растворенные в стакане с
водой утром и вечером и вы
все узнаете. ФОРЛАКС - мы
расширим ваш кругозор!
Девушка пришла к
гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь, у вас
ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда и
носит!!!
Мужик к
доктору приходит:
- Доктор, а у меня в
попе нехорошо!
Доктор:
- А чё там может быть
хорошего?
В
стоматологическом
кабинете. Врач говорит
практиканту:
- Я минут на 10 отлучусь,
а ты пока этому
пациенту удали нерв.
Только не перепутай
как в прошлый раз "верхнюю
шестёрку" с
коленной чашечкой!
Понял?
- Угу.
Через 10 минут
практикант подходит к
врачу, зажимая в
пинцете трепыхающийся
нерв, и спрашивает:
- Доктор, а что делать,
если нерв такой
длинный?
Врач:
- Так так так??!! Сестра,
пойдите-ка к главврачу,
и спросите - что нам
делать со спинным
мозгом!?
Больной, с
перепуганным видом,
выбегает из операционной.
Дежурная медсестра:
- Больной куда вы? Вас
должны оперировать!
Больной:
- Там сказали: "Не
волнуйтесь операция
аппендицита самая легкая".
- Ну, это правда!
- Но сказали не мне... А
молодому хирургу!
Врач осматривает
больного. Постепенно лицо
его становиться все
серьезнее и серьезнее.
- Вы не возражаете, если я
позвоню по вашему сотовому?
- спрашивает врач.
Звонит.
- Это ты, Петя? Скажи, ты все
еще ищешь квартиру?
