| |
 
Индеец
рассказывает своим детям:
- Тебя, Мудрый Бобр, я
назвал в честь своего отца.
- Тебя, Степная Роза, я
назвал в честь своей
матери.
- Тебя, Могучий Барс, я
назвал в честь отца твоей
матери.
- А тебя я назвал в честь
матери твоей матери,
Старая Б%%%ь! | |
|
| |
Вариант 2:
(И)ндеец приходит к (в)ождю:
- Вождь, достала меня эта
индейская жизнь - ухожу к
бледнолицым...
Вождь удивился:
"Почему?" - спрашивает.
И - А у них имена такие
короткие, звучные,
красивые, например, Том или
Боб. Не то, что у нас - язык
сломаешь.
В - Ну ты даешь! Чем же тебе,
к примеру, не нравится мое
имя - Зоркий Сокол? Или имя
моей жены - Полная Луна? Или
имя моей дочери -
Быстроногая Лань? Знаешь,
ты в этом вопросе в корне
не прав, Поросячий Х#% ! | |
| |
Едут в поезде хохол
и еврей. У хохла кусок сала,
у еврея кусок хлеба. Сало
без хлеба не идет, да и хлеб
без сала тоже, а делиться
никто не хочет. Вот еврей(Е)
и говорит хохлу(Х)
:"Слушай давай будем
играть в карты?"
Х - Дык, у нас карт нету.
Е - А мы будем хлебом и
салом играть.
Х - А как это?
Е - Будем резать ломтиками,
вместо карт.
На этом договрились. Хохол
отрезает ломтик сала,
кладет на стол: "Сало".
Еврей отрезает ломтик
хлеба, кладет на стол:
"Козырный хлеб",
кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он
решается обмануть еврея,
опять отрезает кусок сала:
"Козырное сало".
Еврей: "Мое..." | |
| |
| Американцы думают,
что голод - это когда
питаешься консервами. | |
| |
Проснулись два
эстонца после большой
пьянки, голова болит,
сушняк.
Один говорит, я тут собрал
последние деньги, сходи в
магазин лимонада купи, а то
так сильно пить хочется.
Второй ушел в магазин,
через полчаса
возвращается и говорит:
- Лимонада нет, но я тебе
печенье купил... | |
| |
- Что такое
"ЧистоТа"?
- Это "Да" по
новоэстонски... | |
| |
- ... И пусть весь мир
подождёт...
Подпись: эстонский
спринтер. | |
| |
К одесситу подходит
приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по
этой улице, там будет
железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже
если вы туда не пойдете! | |
| |
Спрашивают у
француза:
- На чём вы дома ездите?
- На Рено.
- А заграницу?
- На Пежо?
Спрашивают у американца:
- На чём вы дома ездите?
- На Форде.
- А заграницу?
- На Крузере.
Спрашивают у русского:
- На чём вы дома ездите?
- На Жигулях.
- А заграницу?
- А мне не надо.
- Ну а если надо?
- Ну не надо.
- Ну а если припрёт?
- Ну а если припрёт, то на
танке. | |
| |
Международный
конкурс на тему, кто что
раньше всех изобрел.
Американцы:
- Вот у нас был такой
Эдиссон, лампочку изобрел.
Русские:
- Аналогичный патент
Яблочкова, на 15 лет раньше.
Англичане:
- У нас Стефенсон изобрел
первый в мире паровоз.
- Русские:
- Зайчика вам ушастого,
наши братаны Черепановы на
50 лет раньше вашего
построили.
Французы думают: "Чем бы
этих русских
переплюнуть?". Встают:
- А вот у нас впервые был
изобретен оральный секс!
Русские:
- Нуууу... У нас еще Иван
Грозный говорил своим
боярам: "Е$#л я вас всех в
рот!" И еще он им говорил:
"Я вас, бл$#ей, всех
насквозь вижу!" - это мы
немцам насчет рентгена... | |
| |
Вечер, дождь.
Английский джентельмен
сидит у камина, протянув
ноги к огню. Открывается
дверь и мимо него, не
говоря ни слова, проходит
другой английский
джентльмен и поднимается в
спальню его супруги.
Англичанин продолжает
меланхолично шевелить
поленья в камине. Через
полчаса другой
джентельмен выходит из
спальни жены в состоянии,
близком к полной
растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена
была чрезвычайно холодна
ко мне...
Первый джентельмен
продолжает шевелить дрова
в камине:
- Она и при жизни не
отличалась темпераментом. | |
| |
- В гибели
"Титаника" виноваты
евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи
???
- Лоцман, Боцман и Штурман.
А больше всех - Айсберг. | |
| |
| Смотрите в
кинотеатрах Грузии с 7
февраля: Грузинская
экранизация знаменитой
сказки Толкиена
"ВАЗЭЛИН КАНЭЦ". | |
| |
Новости Олимпиады:
Этой ночью вся олимпийская
деревня была разбужена
радостным криком:"Мы
па-бе-ти-лии". Это был
эстонский лыжник, который
наконец понял, что пришел
первым. | |
| |
Негр
разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни
мне, пожалуйста...
Когда я родился, я был
черным, вырос тоже
черным, когда я
загораю, я черный, и
когда холодно - тоже
черный, когда я болею я
черный, и когда умру -
тоже буду черным...А вы,
белые... Вот ты, когда
родился, ты был
розовым, когда ты
загораешь - ты
коричневый, когда тебе
жарко - ты красный, а
когда холодно - синий,
когда ты болеешь, ты
зеленый, а когда
умрешь, ты будешь
серым... И после всего
этого вы имеете
наглость называть нас
цветными? | | |
| |
Секс по-французски:
француз имеет любовницу.
Секс по-английски:
англичанин подсматривает
в замочную скважину за тем,
как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин
имеет англичанина, который
наблюдает в замочную
скважину за тем, как...
Секс по-итальянски:
итальянец снимает фильм
про то, как грузин имеет
англичанина, который...
Секс по-русски: русского
имеют на партсобрании за
просмотр итальянской
порнухи. | |
| |
Проходит конкурс на
самый неправдоподобный
рассказ. В финал вышли
англичанин, француз и
русский.
Англичанин начинает:
"Два английских
джентльмена плывут в лодке
по Темзе, рядом с ними
поровнялась лодка с
дамами. Вдруг,
неосторожный взмах веслом
- соседняя лодка
переворачивается, леди
идут ко дну, а джентльмены,
как ни в чем не бывало,
плывут дальше, не оказав
никакой помощи тонущим
дамам".
Публика в восторге, а жюри
оценивает этот рассказ
максимальной оценкой в
десять баллов. Очередь
француза: "Два
французских джентльмена
прогуливаются по улицам
Парижа. Вдруг, из-за угла
навстречу им выходят
очаровательные дамы," (в
это же время на сцене
демонстрируются слайды
потрясающих девушек в
умопомрачительных мини).
"Но, - продолжает француз
- "джентльмены, ни
словом, ни взгядом не
удостоив этих дам, прошли
мимо". Зал млеет от
экстаза, члены жюри не
могут отвести взгляд от
экрана, но, опомнившись,
также оценивают этот
рассказ максимальной
оценкой в десять баллов.
Тут выходит русский и
начинает: "Два русских
джентльмена....!" Что тут
начинается. "Браво!!!" -
визжит публика.
"Довольно - Сто баллов!!!
Победитель определился"
- сообщает жюри, не дав
закончитть рассказ. | |
| |
| Приходит папа и сын
в Бакинский зоопарк.
Ребенок с восторгом
кричит: "Папа, папа,
посмотри какой большой
шимпанзе!!!". "Пойдем,
сынок, шимпанзе дальше, это
кассир". | |
| |
В семье
грузинов маленький
сын спрашивает отца:
- Атэц! Нам сэгодня в
школа учитэлниц
сказал, что чэлавек
праизашол ат абэзьян.
Эта правда?
- Правда, сынок.
- Тагда скажи, атэц, от
какой абэзьян
праизашли ми, грузыны?
- Хароший абэзьян!
Чистий абэзьян! Умный,
красывий абэзьян -
шимпанидзе!
- Атэц! А ат каво
русские праизашли?
- Даволна-таки нэ
плахой абэзьян.
Атнасителна чистий
абэзьян. Работьящий
абэзьян - все время
работает, работает...
Гаврила!
- Атэц! А еврэи ат каво
праизашли?
- Плахой абэзьян. Нэ
очень та чистый
абэзьян. Жадный
абэзьян - орангутман!
- Атэц! А армяне?
- Тьфу, савсэм плахой
абэзьян! Савсэм нэ
чистый абэзьян!
Грьязный, ванючий
абэзьян - макакян!
- Атэц! Ну а казахи?
- Э-э-э, сынок, вот тут
вам учитэлниц не
правильна что-то
абъяснил. Эта нэ казах
праизашол ат абэзьян,
а абэзьян от казах! | | |
| |
| На торжественном
собрании в
азербайджанском селе по
случаю ремонта автодороги
выступает секретарь
райкома: "Дорогие
товарищи! Вот наканец и к
вам пришла нармальная
дарога! А помните, какая
она была ранше - калдаебина
на калдаебине , калдаебина
на калдаебине..." Из
президиума подсказывают
шепотом :"Выбоина,
выбоина..." Выступающий :
"Да , вот тут мне из
президиума подсказывают -
здесь оказывается, кого- то
еще и вые...ли,
понимаешь!!!" | |
| |
| - Абрам! Ты знаешь,
как я к тебе отношусь! Если
у тебя случится беда:
обанкротится твоя фирма,
рухнет твой банк, сгорит
твой дом - приходи ко мне.
Посмеемся вместе. | |
| |
| Если в
начале индийского
фильма на стене висит
ружье, в конце оно
будет петь и
танцевать. | | |
| |
Значит,
женщина приходит к
ребе и говорит:
- Ребе, мне муж
изменяет, что делать?
Он говорит:
- Я вам посоветую вот
что. Возьмите ночью,
отрежьте у него
кусочек бороды,
сожгите, пепел
поделите на две части,
часть положите себе
под подушку на всю
ночь, часть насыпьте
ей под порог. Вы
знаете, с кем он вам
изменяет?
- Конечно, знаю.
- Насыпьте ей под
порог.
- Поможет?
- Не повредит. | | |
| |
Мойша купил за сто
долларов осла у старого
крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему
осла на следующий день.
Крестьянин пришел, как
договаривались, но без
осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто
оставьте мне осла.
- Но что Вы будете с ним
делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но Вы не можете разыграть
в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто
никому не скажу, что он
дохлый.
Месяцем позже крестьянин
встретил Мойшу:
- Что случилось с тем
дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и
говорил. Я продал пятьсот
лотерейных билетов по два
доллара за штуку и в
результате получил $898
прибыли.
- И, что, никто не
протестовал???
- Только один парень. Тот,
который выиграл осла. Он
очень рассердился... Ну, так
я просто вернул ему его два
доллара. | |
| |
Новый учитель,
придя в класс, обнаружил,
что одного мальчика
дразнят
"Мойше-дурачок". На
перемене он спросил ребят,
почему они его так
обзывают.
- Да он и вправду дурачок,
господин учитель. Если
дать ему большую монету в
пять шекелей и маленькую в
десять, он выберет пять,
потому что думает, что она
больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты
и предлагает Мойше
выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с
удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал
монету в пять шекелей, а не
в десять?
- Посмотрите, она же больше,
господин учитель!
После уроков учитель
подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь,
что пять шекелей больше
только по размерам, но на
десять шекелей можно
купить больше?
- Конечно понимаю, господин
учитель.
- Так почему же ты
выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу
десять, они перестанут
давать мне деньги! | |
| |
| 1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8 // 9 // 10 // 11 // 12 // 13 // 14 // 15 // 16 |
|
|
