| Реклама: Не хотите
поменять две пачки
обыкновенного порошка на
один грамм
необыкновенного? | |
|
| |
| Сидоров с детства
боялся уколов, но не
сдавался, работал над
собой. Теперь он без укола
и дня прожить не может. | |
| |
На границе.
Останавливает таможенник
маленькую девочку и
спрашивает:
- Что это, девочка, у тебя за
порошочек?
- Это, дяденька, героин!
- Да нет, героин белого
цвета, а у тебя оранжевый.
- А это, дяденька, детский
героин, с апельсиновым
вкусом. | |
| |
| Внимание! В
компании с косяком время
летит незаметно! | |
| |
- Бабушка, я опять
летал во сне!!!
- Я не бабушка, я нарколог . | |
| |
Сидят в камере
наркоман, алкаш и педик. И
что-то надоело им сидеть,
на волю захотелось.
Тут алкаш и говорит:
- Давайте чифирьку
ароматного заварим,
охранник на запах
потянется тут мы его и
скрутим, ключи возьмем и
свалим отсюдова.
Наркоман отвечает:
- Вряд ли. У него на воле
водки полно, зачем ему наш
чифирь.
- Тогда я его соблазню, он
нам сам ключи отдаст -
говорит педик.
- Тоже не получится, у него
на воле женщин много, зачем
ему твоя задница - отвечает
наркоман.
- А ты что предлагаешь ? -
спрашивают наркомана
алкаш и педик.
Наркоман достает из
кармана травку и говорит:
- Ща, мужики. Па-ку-у-урим, да
и отпросимся похорошему. | |
| |
Наркоман - пьянице:
- Рождённый ползать! Уйди
со взлётной полосы! | |
| |
(Томным голоском)
Мама спит, она устала.
Ну и я играть не стала.
Я гостей не привожу,
Укололась и сижу. | |
| |
Наркоман звонит по
телефону:
- Ал-ле... Это пятьдесят...
Один... Сорок шесть...
Тридцать... Два?
- Нет!
- Так на#ера... было трубку ...
брать?.. | |
| |
Что мы делаем, когда
собираемся с друзьями? Да
пиво пьем! А какое пиво?
Конечно продвинутое! Так
что у нас никогда не
возникает вопрос какое
пиво пить. Возникает
другой вопрос.....
А НАХ## НАМ ЭТО ПИВО, КОГДА У
НАС ДВА ПАКЕТА АНАШИ?! | |
| |
Решили обкуренные
наркоманы(Н) ехать по домам
и договорились, типа, чтобы
таксист(Т) ничего не
заметил по поводу ими
выкуренного. Сели в машину.
Н: Шеф, до ул. Ангарской!
Т: Вы чего, обкуренные?
Н: Вот, блин, он нас выкупил!
Т: Так, а зачем вы в пятером
на переднее сидение сели?... | |
| |
Игра
"О,Счастливчик" с
наркоманом.
Разыгрывается 100 рублей. 1
вопрос
"Кто из
нижеперечисленных героев
был деревянным?"
Варианты: Буратино,
Мальвина, Артемон, Пьеро.
Наркоман думал, думал -
помощь зала.
97% за Буратино, остальные
по % за других героев
Наркоман:
- Поверю залу...
- Вы выиграли 100 рублей!!!!!!!!
2 вопрос: "У кого из
нижеперечисленных героев
был самый длинный нос?"
Варианты: Буратино,
Мальвина, Артемон, Пьеро.
Нркоман: 50/50
Остались Буратино и
Мальвина.
Наркоман: У меня же еще
остался звонок другу.
- Коля, у тебя что-нибудь
есть?
- Есть..
- Так я щас приеду. - - - Я
БЕРУ ДЕНЬГИ ! | |
| |
Три наркомана ловят
тачку:
- Шеф до вокзала четверых
подбросишь?
- Так вас же трое!
- А ты чё не поедешь? | |
| |
| - Родители
постоянно выбивали из меня
дурь, но я всегда знал, где
достать ещё. | |
| |
Стоит
наркоман в автобусе.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10
рублей?
Бабулька:
- Ой, кажется я...
Наркоман:
- Так чё стоишь? Ищи!!! | | |
| |
Заходит наркоман в
телефонную будку и
начинает там мочиться.
Стоявшая рядом женщина,
возмущённая увиденным,
кричит на него:
- Как вам не стыдно!
Немедленно выходите!
Наркоман, не совсем
понимая, что происходит,
говорит себе:
- Во блин! Это ж надо, в
женский туалет попал! | |
| |
| Cамые любимые
таблетки наркоманов -
ГЛЮКоза! | |
| |
Идет свадьба
наркаманов.
Тамада: Ну что, все в вену
попали?!
Гости: Да!
Тамада: Ну тогда горько! | |
| |
Ватсон
спрашивает у Шерлока
Холмса: "Вы
действительно видели
собаку
Баскервилей?"
Холмс, протягивая свою
трубку Ватсону:
"Попробуйте, Ватсон,
еще не такое
увидите!" | | |
| |
Сидят два наркомана
на берегу речки и курят.
Вдруг подходит милиционер
и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел.Потом еще раз
подходит и еще раз
спрашивает:
- Труп не пропллвал?
- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг
к берегу подплывает труп. А
наркоманы, его отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя
откосили... | |
| |
У наркомана
спрашивают: "Как люди
умирают?"
- Наверное, их аист уносит. | |
| |
Забрел
мужик в поле конопли,
дай думает соберу,
высушу и обкурюсь.
Вдруг смотрит - облава.
Думает: че делать?
Смотрит стадо кенгуру
скачит и он решил к ним
подмазаться: разделся
и поскакал вместе с
ними! Из толпы
раздался голос:
- Придурок, носки
сними, а не то все
стадо запалишь! | | |
| |
Мyжик
пpишел в гости к
знакомомy, а там целая
кодла наpкоманов в
подъезде.
Заpядили шпpиц каким-то
чеpным мyтным деpьмом и
пyскают его по кpyгy.
Мyжик
обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа
не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт
все в пpезеpвативах! | | |
| |
Приехали два
наркомана в Австралию.
Увидели как бежит кенгуру.
Один другому говорит:
- Прикинь, какая здесь
конопля, если тут такие
кузнечики! | |
| |
| Приходит плотно
накурившийся нарк к
стоматологу. Весь чешется
и говорит гнусавым
голосом: слышь, мужик,
выручай, зуб ваще болит.
Врач такой: извините не
могу, мой рабочий день
закончился 5 минут назад.
Нарк говорит: мазафака, чё
мне теперь делать?? Врач
ему посоветовал старинный
русский метод - привязать
верёвку за конец и сильно
дёрнуть. На слудующий день
врачу звонок из
реанимации: Вы
посоветовали вчера
болному привязать верёвку
за конец и дёрнуть? Да? А
теперь посоветуйте как ему
этот конец прищить! | |
| |
| 1 // 2 // 3 // 4 // 5 |
