Вован и Толян были
на одном кpутом банкете,
где в конце стали пpоводить
благотвоpительную лотеpею.
Заплатив по сто баксов за
билетик, Вован выигpал
тюбик зубной пасты, а Толян
- соpтиpную щетку. Чеpез паpу
дней Толян звонит Вовану:
- Hу как, бpателла, зубная
паста?
- Да ништяк все! Hоpмальная
такая паста! А как твоя
туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная
бумага лучше в тыщу pаз!
В бутике новый
русский (НР) с супругой
выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый
галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че,
дятел. Хочешь выглядеть
как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад
своим пиджаком малиновым
задолбал, а теперь еще и
галстук прикупить
собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда
точно на п##### похож будешь.
Новый русский молча
достает ствол и стреляет
своей в голову.
Поворачиваетя к
обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный
давай.
В ресторане ужинает
новый русский: куча блюд,
выпивки, сидит жрёт, руки в
еде, по броде жир течёт,
чавкает, отрыгивает ....
Вобщем, в процессе. А за
соседним столиком сидит
приличная семья - папа,
мама и сыночек. Папа в
костюме: пиджак, галстучек,
рубашечка. Мама строго
одета: блузочка, юбочка
ниже колен, причёска
классическая. Сыночек весь
наглаженный, рубашка белая,
жилетка, бабочка, очки
большие. И посередине
стола у них стоит
маленькая порция салатика.
И вот они всей семьёй едят
салатик вилочками и
ножечками. Новый русский
сидел, смотрел, смотрел и
говорит:
-Эй, пацан (сыночку), иди
сюда, похавай нормально!
Мама, в пол-оборота:
- Спасибо, он сыт.
-Ну вот я и говорю, иди, не
ссы, похаваешь нормально!
Владелец одной
крупной виллы как-то раз
решил навести на ней
порядок, причем
собственными силами. После
того как он убрался в доме
и гараже, он занялся садом,
решив обустроить его на
свой вкус. Во время этого
занятия он вдруг видит, что
около виллы тормозит
роскошный автомобиль. Из
этого роскошного
автомобиля выходит не
менее роскошная девушка и
спрашивает его:
- Сколько вы берете за то,
чтобы привести в порядок
сад?
Немного подумав, он
отвечает:
- За это хозяйка виллы
позволяет мне спать с ней.
Один из "новых
русских", встречает на
улице своего школьного
приятеля, который не смог
"подняться". Ну, слово
за слово, пригласил его к
себе домой и начал
хвастаться своей
десятикомнатной квартирой:
- Здесь прихожая, отделана
мрамором, там кухня и
столовая, там апартаменты
жены и детская комната, это
бильярдная и курительная
комнаты, а вот моя гордость-ванная
с джакузи!
Приятель смотрит во все
глаза на эту роскошь, а
когда дело дошло до
джакузи, с опаской
заглянув за дверь, говорит:
- Слушай, я никогда не
купался в джакузи, уважь,
разреши попробовать!
"Новый" соглашается.
Приятель бысторо
раздевается и скрывается в
ванной. Хозяин приоткрыв
дверь и взяв с полки
мегафон кричит в него:
- Только за буйки не
заплывай!
На всероссийском
конкурсе "Самый честный
предприниматель года"
было присуждено два вторых
и три третьих места. Первое
место осталось не
проданным.
Подъехал крутой на
мерине на заправку,
заливает 95 бензин. Вдруг из
кустов выбегает какой-то
ханурик, и просит:
- Мужик, плесни мне на руки
бензина!
- А зачем?
- Да тебе жалко что ли?
Ну плеснул ему на руки, тот
поблагодарил и обратно в
кусты убежал. А крутой
подумал, нафиг это все надо?
Пошел в кусты, а там ханурь
сидит и х&# др#чит.
- Ну ты и козел! Ты какого
хрена ко мне до#$&лся? Не
мог у какого-нибудь
работяги 76 спросить?
- А от 76 бензина пальцы
стучат!
- Привет Вован!
Поехали со мной на сафари!
Узнал фирмочку одну,
путевки дёшево!
- Сколько?
- Да разные. Например охота
с женой на льва - 600 доларов,
или со львом на жену всего
сотня!
Вычитал мужик в
газете объявление: "Продам
Мерседес за 5 долларов".
Удивился, но все-таки решил
поехать, узнать. Приехал, и
правда - Мерседес за 5
долларов! Ну купил, едет
домой уже на новой машине,
пока ехал, решил у хозяйки
машины поинтересоваться,
почему же она продала Мерс
так дешево. А она ему и
отвечает: "Да мой муж
сбежал со своей
секретаршей, а мне сказал,
чтобы я продала его машину,
а деньги ему на счет
положила. Ну я и продала!"
Выросла у нового
русского дочка. На
редкость страшная. При
первом же взгляде все
мужики подальше
шарахаются. Замуж,
естественно, тоже никто
брать не хочет. Грузился,
грузился новый русский - не
знает что делать. Друзья
ему советуют: дай
объявление, мол, выдается
замуж девушка с дефектами
внешности и хорошим
приданым, уж кто-нибудь да
согласится.
Нашел новый русский по
объявлению
нетребовательного мужика,
заплатил ему бабки,
показал дочку. Мужик, хоть
и деньги взял, все равно
содрогнулся: как же с ней
спать-то буду? Либо от
секса совсем отказываться,
либо кошмары замучают.
Новый русский ему:
- Не парься, ты ей мешок на
голову одевай. Лица не
видно, а ниже пояса все у
всех одинаковое.
Проходит год. На годовщину
свадьбы довольный новый
русский дарит зятю дорогую
картину. Повесь, говорит,
ее в спальне, в знак вашего
счастья.
Мужик рад стараться.
Прпеер каартину домой,
залез на стремянку, орет:
- Жена, гвозди тащи!
- На, - подает ему гвозди.
- Жена, молоток тащи!
- На, - подает ему молоток.
Забивает мужик гвоздь, и
вдруг - молотком по пальцу:
- %бать!!!
Жена радостно:
- Мешок, мешок, где мешок!
Новинка деловой
литературы:
А. Калашникова, П. Макарова
"Решение споров с
налоговой полицией".
Новый Русский (НР)
заказал клоунов на день
рождения дочурки, а тех все
нет и нет. Избалованая
девочка уже начинает
плакать и тут кто-то стучит
в ворота виллы.
Обрадованый НР бежит
открывать - а там 2 бомжа:
- Хозяин, работы никакой
нет?
- Ну вон идите, дров
нарубите, по полсотни на
рыло дам.
Они и пошли. Между тем
время идет, клоунов нет,
дочка в истерике. НР уходит
на задний двор, подальше от
воплей и видит такую
картину: один из бомжей
крутит кульбиты, взбегает
на забор, перепрыгивает с
забора на дерево,
вцепляется в ветку зубами
и висит. НР обалдел,
подскакивает ко второму
бомжу:
- Слушай! А твой кореш не
мог бы все это для моей
дочки повторить? Сто
баксов каждому!!!
Бомж:
- Вась! А за стольник баксов
второе яйцо под топор
подставишь?
"Новый русский"
подъезжает к своему офису,
где час назад взорвалась
бомба. Все оцеплено,
пожарные суетятся, милиции
полно, дым валит из окон.
Мимо проносят на носилках
окровавленного охранника,
он говорит:
- Шеф, у вас большое горе!
Когда рвануло, в офисе ваша
жена была... Погибла...
- Это фигня! А бухгалтер,
бухгалтер где?!?!
Возле стройки
тормозит "Мерседес",
из окошка высовывается
новый русский и предлагает
рабочим:
- Мужики, нужен рубероид,
даю сотню баксов! Что еще
можете толкнуть?
Те ошалели от
неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент,
стекло, прораба...
Два новых
русских в джакузи:
- У тебя охрана сколько
человек?
- 11, а у тебя?
- И у меня 11, может в
футбол сыграем?
Сын нового русского
приходит из школы и
говорит отцу:
- Слыш, пап, я че то не понял
- класс то первый, а почему
стулья деревянные???
Два пенсионера
собираются на прогулку.
Один другого спрашивает:
1 - А не боишься, что пока мы
гуляем, твою хату обворуют?
2 - Да нет, я записочку
оставляю.
1 - Какую?
2 - На почитай: "Здорово
Вован я отвалил на стрелку.
Выйди на Лысого или
Плешивого скажи, что ствол
у меня. Хилого вчера
замочили. Утюг".
Едет задрипаный "Москвич",
а на дороге два "шестисотых",
и братки между собой что-то
перетирают. Мужик из "Москвича"
высунулся и спрашивает у
одного:
- Ребята, а здесь можно на
ул. Комсомольскую проехать?
Один из братков
поворачивается и отвечает:
- Не знаю как братан, а я в
принципе не против!
Вопрос
новому русскому радио:
- Как чиста по пацански
назвать авоську?
- Барсетка тряпичная.
Тихо джипами шурша,
едет "крыша" не спеша...
Новый русский где-то
за границей в отеле
заходит в лифт. Вместе с
ним заходит еще один мужик.
- Down?
- Сам ты даун!
Спрашивают
у нового русского: "А
правда, что ребенок
рождается в капусте?"
Новый русский
отвечает: "Если
капусты много, то -
правда".
Новый
русский приходит в
правительство и
говорит:
- Хочу купить
космодром Байконур.
Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром
Байконур находится в
Казахстане.
Долгая пауза... Новый
русский внимательно
разглядывает
чиновника, тот - его.
Новый русский
недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще Вам
сказать?
Новый русский:
- Как это что?! А
Казахстан сколько
стоит?
Сотовый телефон -
единственная вещь, которой
мужчины меряются, у кого
меньше.
В Париже, в
известном ресторане "Максим"
в дым пьяный новый русский
подзывает официанта и
спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи
лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну тогда быстренько
спрыгай в буфет за пивом!..
