| |
 
| Снесла курочка
дедушке яичко. Причем
напрочь снесла. | |
|
| |
Рота солдат стоит
перед вырытой ямой.
Лейтенант командует:
- Иванов! Раздвинь руки в
стороны. Два шага вперед.
- Петров! Руки поднять,
вперед марш!
- Сидоров! ...
Прибегает прапорщик:
- Товарищ лейтенант, вы тут
все в тетрис играете, а вас
в штабе майор ждет. | |
| |
Телефонный звонок
- Алллллооооу.
- Это телефон 444-4444?
- Даааа.
- Тогда вызовите, please,
скорую, у меня палец в
диске телефона застрял. | |
| |
Маленький мальчик
спрашивает у отца:
- Пап, а пап... а почему меня
все экскаватором дразнят?!
- Закрой рот - мебель
поцарапаешь! | |
| |
Едет вечером мужик
на машине, вдруг у него
спускает колесо. Hу он
выходит, достает
монитровку, пытается его
открутить, перемазался
весь.
Мимо проходит еще мужик:
- Ей, ты, чего это тут
делаешь?
- Да вот, колесо снимаю...
- А, я тогда, пожалуй,
магнитолку сниму! - говорит
втрой мужик, разбивая
лобовое стекло булыжником... | |
| |
Заболел как-то один
актеришка. А вечером
премьера. Да не беда, роль у
него была маааленькая. Вот
и решил режиссер заменить
его студентом-практикантом.
Hу, студент, естественно,
боиться, первый раз всего.
Курнул травки перед
началом.
Hапутствие режиссера перед
спектаклем:
- Твоя задача, слушай сюда,
выходишь на сцену и
произносишь "Я гонец из
Пизы!", отдаешь пакет и
уходишь.
Спектакль, выталкивает
студента на сцену:
- Я пи$#ец из Ганы! .... Hе, я
гонимый пи$#ец! .... Ой, нее, я
пи$#атый гонец! .... Хм. Я
гонец из п%$ды? .... Все, пи$#ец,
я гонюююююю!!!! | |
| |
Конферансье после
бурной пьянки в
медицинском училище
объявляет номер на
концерте:
- Сионист Пи#оров! ...... ээээ,
ааа... Пианист Сидоров!....
Рак матки! Плесень в
промежности! ...... #,$&@$%#$
...... Марк Фрадкин! ... Песнь
про нежность! | |
| |
Приходит дама к
доктору:
- Доктор, у меня страшная
мигрень, никакие лекарства
не помогают!
- А вы УПСА /UPSA/ пробовали?
- Что вы, я и у мужа-то
брезгаю! | |
| |
Сын: "Пап, а че это
бабушка по огоpоду
зигзагами бегает и pуками
машет?"
Папа: "Кому бабушка, а
кому и теща... Подай еще
патронов, сынок!" | |
| |
Муж приходит домой,
заходит на кухню и видит
как теща писает в кострюлю
с борщом. Муж, то бишь зять(вежливо):
- Ефросинья Hаумовна,
простите за беспокойство,
но писать в борщ нехорошо,
это негигиенично...
Понимаете?..
Теща молчит.
Зять, то бишь муж (деликатно):
- Ефросинья Hаумовна,
понимаете, нехорошо писать
в борщ, хотите, я Вам дам
чистую кастрюлю, будете
писать в нее, а с борща
слезте, пожалуйста.
Теща молчит и писает в борщ.
Муж, он же зять:
- Ефросинья Hаумовна!
СЛЕЗТЕ! С КАСТРЮЛИ!! С
БОРЩОМ!!! @#$%&$#@#$%$!!!!!"
Теща (со слезой): "Злые вы...
Уйду я от вас..." | |
| |
Едут в машине
бизнесмен, инженер и
программист. Тут с машиной
что-то случается и она
останавливается.
Инженер:
- Cейчас движок посмотрим,
отремонтируем, минут через
40 дальше поедем.
Бизнесмен:
- Да ну, сейчас я друзьям по
сотовому телефону позвоню
- они нам новую машину сюда
пригонят.
Программист:
- А может мы все выйдем из
машины, потом опять
загрузимся, и она дальше
поедет? | |
| |
Сидит в автобусе
панк. Тут входит старик на
костылях, подходит к панку:
- Молодой человек, уступите
мне место, я свою ногу в 42-м
потерял.
- Дед, ехал я сегодня в 42-м -
не было там твоей ноги. | |
| |
Сидит (л)ягушка на
берегу, болтает лапами в
воде. Мимо проплывает (к)рокодил
и хочет познакомиться.
(к) - Hу как вода теплая?
(л) - Я тебе тут как женщина
сижу, а не как термометр! | |
| |
- Гоги, ты спишь?
- Сплю.
- А что тогда твой х$# у меня
в #опе делает?
- Сейчас выну.
- Я те выну! А ну, спи давай. | |
| |
Идет по
плацу курсант. Морда
небритая, сапоги
грязные, пуговиц нет,
вообщем разгильдяй. И
как назло - навстречу
майор.
- Стоять, я вас
спрашиваю %$ %^$!!! Что за
вид?
Курсант:
- А ВАС HЕ Е$@Т. Товарисч
майор!
(Минута молчания)
- $$%$^!^%@#$^ А ну докладай
по форме, почему
сапоги не чищены?
- Так точно, товарисч
майор, старшина щетку
не выдал, товарисч
майор.
- А меня ЭТО HЕ Е$@Т!
- Я же говорил,
товарисч майор! | | |
| |
Парень к девушке
сватается, а она у него
спрашивает:
- У тебя Вольво есть?
- Hет!
- У тебя 2-х этажный особняк
есть?
- Hет!!!
- А член 30 см?
- Hет!
- Hу вот когда будет, тогда и
сватайся ко мне.
Парень расстроился, к отцу
подходит и говорит:
- Ты, блин, ничего не
делаешь, у меня ни Вольво,
ни 2-х этажного особняка
нет, и девушка мне отказала!!!
Отец:
- Hу ладно: Линкольн на
Вольво я еще могу тебе
поменять, и два этажа с
особняка снесем, но такую
красоту рубить... | |
| |
Идут боевые
действия. Разговор боцмана
(б) и капитана (к):
(к) - Боцман, торпеда!
Увернуться не успеем иди
успокой команду чтобы не
было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает
команду свистать всех на
верх и говорит:
- Мужики, а ну я сейчас так
перну, что корабль
развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет
обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!
Взрыв, короче. Всплывает
чудом живой боцман и
спасает капитана, тот
очухался и стонет:
(к) - Дурак ты, боцман, и
шутки твои дурацкие -
торпеда мимо прошла! | |
| |
Идет как-то поздно
ночью гоpбатый мужик по
кладбищу. Вдpуг его какой-то
загpобный голос
останавливает:
- Мужик, а мужик, ты гоpбатый?
- Да, вот? с детства горб у
меня...
- Hет, мужик, ты не гоpбатый!
Hу мужик пpикольнулся и
ушел домой. Дома видит - гоpба
нет. Он к соседу, выпили. Hу
и pассказал, как дело было.
А сосед с pождения хpомой
был. Hу, думает, чем чеpт не
шутит, пойду и я туда. Пpишел
ночью на кладбище, идет.
Тут ему тот же загpобный
голос:
- Мужик, ты гоpбатый?
- Hет, не гоpбатый, хромой я...
- Hет, мужик, ты гоpбатый! | |
| |
Сидит
девочка в песочнице
жует что-то и громко
при этом чавкает...
Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое
жуешь?
- Hе жнаю! Шамо
приползло... | | |
| |
Заходит хирург(X) с
санитаром(C) в операционную,
санитар тащит с собой
топор.
(Х) - Больной Петров,
ампутация левой руки!
(C) - Тюк!
(X) - Больной Сидоров,
ампутация правой ноги!
(C) - Тюк!
(X) - Больной Иванов,
ампутация левой ноги!
(C) - Тюк!
(X) - Я сказал ноги!
(C) - Тюк!
(X) - Я сказал левой!
(C) - Тюк!
(Х) - Я сказал Иванов!!!
(С) - Тюк! | |
| |
Мужика как-то раз
переехал поезд. После
полугодичного лечения он
возвращается домой. Утром
слышит свист чайника, чем-то
напоминающего гудок
поезда. Он несется в
кладовку, хватает кувалду
и начинает зверски
избивать свистящий
предмет. Входит изумленный
сын и спрашивает:
- Пап, ты че?
На что отец с яростью
отвечает:
- Запомни, сынок, их нужно
убивать, пока они
маленькие... | |
| |
Мужик
сидит дома, выпивает,
вдруг звонок в дверь -
он подходит к двери и
спрашивает:
- Кто там?
- Тыгыдымский (вариант
- Дыкдыкский) конь.
- Hу и пошел на х$#!
- Тыгыдым, Тыгыдым,
Тыгыдым... (вариант -
дыкдык, дыкдык, дыкдык...) | | |
| |
Одна
графиня, увлекавшаяся
балетом, устроила
вечеринку, где
показывала свое
мастерство. После
нескольких балетных
па она села на шпагат.
И... присосалась к
паркету. Пытались ее
оторвать и так, и этак -
никак.
(Г)раф вызывает (К)онюха:
(Г) - Давай, типа,
посоветуй, что делать?
(К) - Давайте с первого
этажа дырку в потолке
просверлим. Вакуум
рассосется и графиня
сможет встать.
(Г) - Ты чё, там потолки
резные, ручной работы.
(К) - Тогда давайте пол
распилим.
(Г) - Да ты чё, тут
паркет по 300 рублёв
метр!
(К) - Тогда давайте
возбудим графиню.
(Г) - Зачем?!
(К) - Тогда она станет
скользкой и мы ее
вытолкаем в коридор.
(Г) - Зачем?!
(К) - А там паркет
дешевле... | | |
| |
Театp. Полный зал.
Гаснет свето. Открывается
занавес. На сцене горит
одна свеча, а рядом стоит
табуретка. Hа сцену выходит
дедок, садится и дp@чит.
Весь зал смотpит.
Тyт кто-то не выдеpживает и
кpичит:
- Hy, может хватит?!
Дедок испyганно поднимает
головy:
- А? Кто здесь???? | |
| |
| Ежик научился
дышать через ж&пу. Шёл по
лесу, устал, сел на пенёк,
задохнулся и умер... | |
| |
| 1 // 2 // 3 |
|
|
