| |
 
Лес. Сидит заяц на
пне, в носу ковыряет.
Вокруг него ходит олень:
- Заяц, посмотри, какие у
меня сильные, красивые
ноги! Я самый быстрый зверь
в лесу!
Заяц сидит, а носу
ковыряет. Олень:
- Заяц, посмотри, какие у
меня прекрасные, ветвистые
рога! Я самый красивый
зверь в лесу!
Заяц продолжает молча
ковырять в носу. Олень:
- Заяц, посмотри... Да чего
ты молчишь-то?!
Заяц отрешенно-гордым
тоном:
- Зато я богат духовно... | |
|
| |
| Выходит лось из
чащобы с глубокого
похмелья, подходит к реке,
плюхает в неё морду по
самые уши и пьёт, пьёт,
пьёт... А на берегу охотник
видит лося на водопое и тут
же всаживает ему дуплетом
два заряда картеxи. Ноль
эмоций, лось пьёт. Охотник
ещё дуплет. Лось пьёт.
Охотник ещё дуплет... Лось
поднял голову из воды,
посмотрел мутными глазами
и говорит: "Ничего не
пойму - пью, а мне всё хуже и
хуже, хуже и хуже..." | |
| |
Гэндальф: "Возьми
кольцо, Фродо. Что ты
видишь?"
Фродо: "На нем что-то
написано..."
Гэндальф: "Что?"
Фродо: "Made in China".
Гэндальф: "Этого я и
боялся!" | |
| |
Мужик идет по лесу.
Видит стоит избушка
невдалеке. Ну, думает,
пойду посмотрю что там.
Подходит поближе, не ней
написано
"Изба-Гадальня".
Только сделал еще пару
шагов, слышит голос:
"Заходьтэ!" Мужик
вошел, смотрит, стоит стол,
стул, на столе большой чан,
с которого идет легкий пар,
и ложка большая деревяная.
Голос опять говорит:
"Сидайтэ!" Мужик сел.
Голос: "Беритэ ложку и
пробуйтэ!" Мужик
попробовал: "Да это же
ГАВНО!!!" Голос:
"Вгадалы, выходьтэ!" | |
| |
| ЕДЕТ ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
ПО ДОРОГЕ, ВИДИТ - НА
РАСПУТЬЕ КАМЕНЬ, А НА КАМНЕ
НАПИСАНО, А ПОД КАМНЕМ
НАСРАНО, А ЗА КАМНЕМ
НАБЛЁВАНО... | |
| |
| "Да-а!!! Теперь я
пирожок с мясом", -
подумал колобок
обгладывая лисьи кости. | |
| |
| Очень понравилась
Иванушке-Дурачку Василиса
Прекрасная. Че делать, как
к ней подход найти? Пошел
за советом к Бабе Яге. Она
ему и говорит: "Ну, это
дело сложное. Тут тебе
поможет только
прие#ень-трава. А растет
эта трава только в садах у
Кощея. Вот, послужи у меня
лет 10 - покажу тебе к Кощею
дорогу". Делать нечего,
Иван согласился, прослужил
Бабе Яге 10 лет, а та ему
дорогу показала.
Отправился Иван в дорогу.
Шел он через дремучие леса,
через топкие болота, через
высокие горы, через
глубокие реки... вобщем, лет
10 шел, и, наконец, добрался
до царства Кащеева. А Кащей
тут как тут: "Типа,
человеческим духом пахнет!
Какого хрена ты,
Иван-Дурак, в моих землях
делаешь?" Расказал Иван
Кащею, зачем пришел. Кащей
лысый череп почесал...
"Ладно, - говорит. -
Добрый я сегодня. Дам тебе,
так и быть, прие#ень-траву.
Но за это придется тебе и
мне прослужить 10 лет".
Иван соглашается - зря, что
ли, столько шел... Получает
через 10 лет от Кощея
прие#ень-траву, еще 10 лет
топает обратно. Елки! А как
травой-то пользоваться?!
Идет к Бабе Яге: "Баба
Яга, вот, вернулся я от
Кащея, 10 лет до него
добирался, обратно столько
же, да еще у самого Кащея 10
лет в услужении был. Принес
прие#ень-траву. А что с ней
делать-то, ты мне не
сказала?". Баба Яга:
"Да, это-то как раз самое
простое. Ты траву высуши
как следует на солнце,
потом скатай поплотнее -
получится у тебя небольшой
серебристый шарик. Ты
положи его на дороге, по
которой Василиса чаще
всего ходит, а сам спрячься
за дерево. Она подойдет - ей
станет интересно, что это
за шарик лежит. Тогда она
пригнется, чтобы получше
рассмотреть - ВОТ ТУТ УЖ ТЫ
НЕ ЗЕВАЙ!!!" | |
| |
И вот победил Кощея
Иван, и женился он на
Марье-царевне, но не
сложилась у них семейная
жизнь - не знал Иван, что с
энтой царевной делать, как
с женщиной, дурак потому
что. Сидит как-то царевна
пригорюнившись на крыльце
и думу думает. Тут видит -
Змей-Горыныч летит. Увидел
он царевну и приземлился -
авось че выгорит. И ласково
так:
- Что пригорюгилась,
Марья-царевна?
- Да вот - муж, сволочь,
ничего не хочет в постели
делать.
"Бедная женщина!" -
подумал Змей и решил ей
помочь.
- Пойду поговорю с ним, как
с мужиком - пообещал.
На следующий день летит
Змей-Горыныч и видит -
совсем злая сидит царевна.
Поманила Змея-то пальцем и
молвит:
- Ты что ж, старый, моему
Ивану наговорил!
- Дык сказал, что у женщины
между ног слаще меда! -
ответил растерянный
Змей-Горыныч.
- То-то он мне всю ночь в
п#$ду сухарями тыкал! | |
| |
Идет мужик по лесу,
видит - бутылка. Открывает,
а оттуда джинн вылетает:
-Загадывай - говорит - свое
желание.
Ну мужик начинает:
- Хочу виллу на берегу
Средиземного моря, с
мраморными колоннами,
трехэтажную, и т.д. и т.п.
Джинн его перебивает:
- Ты что, дурак??!! Ты думай,
что просишь! Ты посмотри, в
чем я сам-то живу!!! | |
| |
Выловил вобщем
мужик(М) золотую рыбку (Р),
ну и загадывает
соответствено 3 желания:
- Первое желание - хочу
большой котедж, чтоб в
футбол можно было играть...
Второе желание - хочу вагон
денег...
А третье желание у меня
необычное - хочу со своей
женой - красавицей в один
момент всегда кончать...
Исполнила рыбка все
желания и отпустил ее
мужик в море.
Прошла неделя. Сидит мужик
на берегу моря и снова
ловит золотую рубку.
Выловил и просит ее:
М - Золотая рубка, все супер
- дом, деньги, только отмени
ради бога третье желание!
Р - А чё не так?
М - Да вот представь себе:
сижу с мужиками в баре, пью
пиво, и в это время кончаю... | |
| |
Идет мужик по
пустыне и находит бутылку.
Открывает ее, а оттуда
джинн:
- Загадывай любое желание!
Мужик:
- Хочу, чтобы мне всегда
везло!
Джинн:
- Готово.
Мужик идет дальше, смотрит:
верблюд. Садится на него,
скачет, доезжает до
большого красивого города.
Слезает с верблюда и
находит на земле 100 баксов.
Идет в казино, и выигрывает
там 10 миллионов долларов.
Потом идет в бордель, а там
ему говорят:
- Вы у нас 100000-й клиент! Для
Вас бесплатно!
Он:
- Хочу экзотики!
Ему приводят индийскую
девушку. Он с ней
уединяется и спрашивает:
- А что у тебя за кружочек
на лбу?
Она:
- Не знаю, я такая родилась.
- А стирать не пробовала?
- Нет...
- Дай я попробую...
Стирает, и начинает громко
смеяться!
Она:
- В чем дело???
Он:
- ХА-ХА-ХА!!! Я машину
выиграл!!! | |
| |
| Одного не учёл
Иван-Царевич, что
Кощей-Бессмертный помажет
яйцо блендомедом... | |
| |
Бабушка
рассказывает внучку
сказку:
- Едет по полю добрый
молодец и кричит зычным
голосом...
Внучек:
- Бабушка, а как это
"зычным голосом"???
Бабушка:
- А ВОТ ТАК: "Э-ге-ге-гей,
Б%Я!!!!!!" | |
| |
Идет муравей по
лесу. Навстречу ему
ящерица. Муравей
удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!?
- Врут. Болели мы. | |
| |
| Было у
царя три сына. И
настала пора их
женить. Взял старший
сын луки стрелы,
выстрелил.. и попал в
спину среднему.
Пришлось жениться. | | |
| |
Решил Иван-Царевич
жениться. Взял, как
положено, лук и стрелы,
выстрелил - типа, куда
стрела упадет, там и
невеста. Ну, идет искать
стрелу. Ходил-ходил,
искал-искал - нет нигде
стрелы. Наконец, забрел в
какое-то болото. Смотрит -
на кочке здоровенный ЛЯГУХ
(или ЖАБ - как кому
нравится) сидит и стрелу в
пасти держит. Иван-Царевич,
однако, не смущается
(сказка ведь!) и думает:
"Ща я этого лягуха
поцелую, и он превратиться
в Василису Прекрасную, или,
на худой конец, в
Марью-Царевну
какую-нибудь..." Сказано -
сделано, поцеловал. Ни
фига, не превращается
лягух. Еще раз целует -
опять никакого эффекта.
Тут лягух ему человеческим
голосом и говорит:
- Иван-Царевич, колдовство
сильное! Без м#ньета не
обойтись!.. | |
| |
Медвежья избушка.
- Кто ел из моей тарелки? -
грозно спрашивает
отец-медведь.
- А кто ел из моей тарелки? -
спрашивает старший сын.
- А кто ел из моей
тарелочки? - пищит младший
сыночек.
- Вот придурки, я вам еще не
насыпала, - отвечает
медведиха. | |
| |
| После бала Золушка
помнила только то, как с
крысами закусывала тыквой,
и как пьяный принц надевал
ей на ноги хрустальные
салатницы... | |
| |
| - Он и
сейчас продолжает
дарить нам тепло, -
вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг
остатки Буратино. | | |
| |
| Три дня и три ночи
целовал Иван-Царевич
спящую принцессу, а потом
подумал: "Может она и в
самом деле мертвая?" | |
| |
| Апельсин - это
колобок с целлюлитом. | |
| |
Проходит в
лесу субботник. Все
звери суетятся. Один
заяц сидит "дурака
гоняет". Увидели это
медведь и волк - что за
западло? Решили
узнать, в чем дело.
Подходят у зайцу и
спрашивают :
- Заяц! Что за дела?! Все
работают , а ты
отдыхаешь !
- У меня сегодня
сексуальный день, -
отвечает заяц.
- А это как ?
- Да е$#@ я ваш
субботник!!! | | |
| |
Поймал
немой золотую рыбку.
Та говорит ему:
- Отпусти, любое
желание исполню!
Мужик в ответ чертит в
воздухе ромб и
высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает
головой и опять чертит
ромб и высовывает
язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит,
вращает головой и
опять чертит ромб и
высовывает язык.
Рыбка:
- Аааа! "Рено" в
лизинг, что-ли? | | |
| |
| В лесу объявили
субботник. Приходит волк -
весь увешенный
презервативами. Звери его
спрашивают: "Ты, дескать,
чего?" Волк: "А медведь
всем велел приходить в
х#евой одежде!.." | |
| |
| Субботник в лесу.
Все звери вкалывают, один
заяц сидит под кустом с
линейкой и чего-то на земле
меряет. Волк подходит:
"Заяц - чего
сачкуешь??" А заяц ему:
"Да вот... примеряю, с
какой стороны лучше на ваш
субботник х#$ положить..." | |
| |
| 1 // 2 // 3 // 4 |
|
|
