Учительница
спрашивает:
- Что на свете быстрее
всего, дети? Вот ты,
Машенька...
- Быстрее всего, Марьванна,
мысль...
- Прааавильно, Маша, а
почему?
- Ну... только подумаешь, как
ты уже там или в другом
месте...
- Хорошо, правильно...ну что
там у тебя, Вовочка?
- Быстрее всего, Марьванна
всё-таки понос, не успеешь
подумать, как уже
обкакался.
На уроке экономики
(у)чительница спрашивает у
детей:
У: - Дети, что такое
экономия?
Машенька встает и говорит:
- Вот мы с мамой рано спать
ложимся, и свет выключаем,
экономим электроэнергию!
У: - Молодец, Машенька,
садись 5!
А Вовочка встает и говорит:
- А мы с папой нашу маму за
дверь выставили!
У: Ну и какая же тут
экономия???
Вовочка:
- Ну, мне уже сися не нужна,
а у бати ... ... на маму не
встает, так какого ... ... она
наш хлеб жрет???
На уроке эстонского
языка учительница
спрашивает у детей:
- Дети, что значит синий
цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку:
- Это цвет нашего синего
неба свободного от
иноземных захватчиков.
- Молодец, Тойво!
- Дети, а что значит черный
цвет на нашем эстонском
флаге?
Райво тянет руку:
- Это цвет нашей черной
эстонской земли свободной
от иноземных захватчиков.
- Молодец, Райво!
Дети, а что значит белый
цвет на нашем эстонском
флаге?
Вовочка тянет руку:
- Это цвет чистых сибирских
снегов, куда сошлют Тойво с
Райво.
Учительница:
"Дети, сколько будет два
на два?"
Вовочка: "Групповуха".
Учительница на
уроке биологии
рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться
головой в песок снести
яйцо крупнее куриного и
догнать поезд.
В это время Вовочка тихо
дремлет.
Учительница:
"Вовочка!!!!Повтори что я
сказала!!!!!"
Вовочка: "Страус может
зарыться в песок по самые
яйца а если на них
наступить то и на поезде х..
уедешь."
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем
изучать спряжение
глаголов. Проспрягаем
глагол "петь".
Вовочка, допустим, если ты
поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет
твоя сестренка, то как ты
скажешь?
- Замолчи, падла!!!
Учительница
спрашивает у учеников, кем
они собираются стать,
когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду
космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: А я помогу
Машеньке стать мамой.
В детском саду
готовятся к карнавалу.
Воспитательница: "Дети,
кто какой костюм
наденет?"
Детишки засуетились,
кричат, друг друга
перебивают:
"Космонавта!",
"Снегурочки!",
"Иван-царевича!" и т.д.
Вовочка в стороне постоял,
подумал... Наконец говорит:
- А я гавном наряжусь!
Воня-я-я-ять буду!!!
6-летний Вовочка в
слезах прибегает к маме и
жалуется ей на свою
младшую сестренку:
- Она меня за волосы
схватила!
- Вовочка, ты не должен так
расстраиваться: она же еще
маленькая и не понимает,
что это больно, когда
таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через
какое-то время из комнаты
снова доносится детский
плач. Мама вбегает в
комнату и спрашивает у
детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!
Марьивановна на
уроке литературы
спрашивает детей:
- Дети, раскажите басню
Крылова " Лебедь, рак и
щука".
Машенька, давай
расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ
ЩУКУ.
- Машенька, какие ты
пошлости говоришь? Садись,
два. Петенька, давай ты
расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ
РАКОМ.
- Петенька, какие пошлости
ты говоришь? Садись, два.
Вовочка, твоя очередь.
- Однажды лебедь, рак и
щука...
- Молодец Вовочка, хорошее
начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫ##$ТЬ СЛОНА!!!!!
Вовочка (В) пишет на
уроке записку Маше (М):
(В) Маша выхади в вистибюль
сделаиш мне минет;
Маша пишет ответ:
(М) Хорошо, миньет я тебе
сделаю, но что такое
"вистибюль"?
Вовочка получил
двойку по физкультуре. Его
отец поинтересовался, как
же так можно ухитрится, на
что Вовочка ответил:
- Учитель спросил меня:
"Видишь, козел стоит? Так
вот, обложи его матами".
Ну я и сказал: "Очень
хорошо Вас вижу, Сергей
Петрович, старый Вы м#дак,
гандон, распротак твою
мать!"
Учительница:
- Вовочка, кто такой был
Архимед?
- Ну... это был ученый...
как-то раз он мылся в ванне
и закричал: "Эврика!"
- И что означает
"эврика"?
- Ну... это означает
"нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.
Сидит Вовочка в
трамвае. Радом стоит
бабуся.
Вовочка: "Ну, что, ноги
болят…"
Бабуся: "Болят,
болят…"
Вовочка: "А вы, когда
маленькой были, старшим
место уступали?"
Бабуся: "Уступала,
уступала, внучек…"
Вовочка: "Вот поэтому-то
и болят!"
Урок
математики. Учитель:
- Этот пример решается
так: Пишем число
"пи" здесь ...
Вовочка:
- Вот это нормальный
пример. Написал число -
и п%%%%ц.
Учительница в
классе:
- Дети сегодня мы будем
изучать букву "Х"
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Сиди, Вовочка, ты еще за
букву "Б" отца не
привел.
Марьиванна на
уроке:
- Дети, назовите слово на
букву П.
Вовочка тянет руку.
- Молчи, Вовочка, я лучше
Машеньку спрошу.
...
- Дети, а теперь назовате
слово на Х. ... Вовочка,
молчать!!!
...
- Ну а теперь, дети,
назовите слово на К.
Вовочка опять тянет руку.
Марьиванна подумала -
вроде нет матерных слов на
К.
- Ну, давай, ответь, Вовочка.
- Карлик!
- Правильно, молодец,
Вовочка!
Тут вдруг Машенька встает
и спрашивает: "Маривана,
скажите пожалуйста, а кто
такой карлик?"
- Вовочка, объясни
Машеньке.
- Карлик?! Да это же во-о-от
такой маленький п###дюк c
ВО-О-ОТ таким здоровенным
#$м!
- Вовочка, тебе уже
шесть лет - и я должен
рассказать, откуда берутся
дети...
- Ну вот... В три года я
узнал, что у нас не живёт
домовой, в четыре - что не
бывает Бабы-Яги, в пять -
что Деда Мороза не
существует... Если сейчас
окажется, что взрослые не
е@$тся - во что остаётся
верить?!!
Вовочка
подглядел, как
родители занимаются
любовью. Ушел в свою
комнату, долго сидел,
размышлял...
- Да-а... И после всего
вот этого они не
разрешают мне
ковырять в носу???!!!
В третьем классе
учительница рассказывает
детям сказку про трех
поросят:
"И тогда Ниф-Ниф пришел в
деревню и попросил у
крестьянина немного
соломы... Дети, как вы
думаете, что сказал
крестьянин нашему
поросёнку?"
Вовочка:
Я знаю! Он сказал:"Ё-моё,
говорящая свинья!"
Подходит маленький
Вовочка к маме и говорит:
"Мам, у нас бабушка
совсем отупела???"
Мама:" С чего ты
взял???" Вовочка: "Да,
каждый раз, когда я к ней
прихожу, она
спрашивает:"А кто это к
нам пришел???"
Вовочка на
уроке литературы
читает стихотворение.
Учительница:
"Вовочка, ну как ты
читаешь!? Надо же с
выражением!"
Вовочка:
"Марьиванна, какие
выражения? Это же
Пушкин!!!"
Учительница:
- Надеюсь, Вовочка, я не
увижу, как ты сегодня
списываешь
контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.
Учительница на
уроке спрашивает:
- Дети, какое самое
эротичное число?
Вовочка с ходу, не
задумываясь отвечает:
- 21593.
Учительница в недоумении:
- Вовочка, почему? Объясни.
- Потому что если двое
думают об одном и том же, то
как минимум через пять
недель они поймут, что
через девять месяцев их
станет трое!
Учительница:
- Здесь мы видим, что
крокодил отложил яйца...
Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны
они ему...
